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육아대화의 기술

아이의 자존감을 높이는 대화법

공감 잘하는 부모가 공감 잘하는 아이를 만든다. 부모로부터 비난, 설득, 권고, 훈계보다는 자신의 마음에 먼저 공감해 주는 경험을 많이 받은 아이는 자신이 귀하고, 존중 받는다는 느낌을 갖게 된다. 부모의 공감능력에 힘입어 아이의 자아가치는 높게 형성된다. 그것을 바탕으로 친구들을 공감하는 능력을 자연스럽게 갖추게 된다. 이번 호에서는 아이의 자존감에 대해 이야기하겠다.

자존감을 구성하는 기본 두 가지는 자기가치와 자기효능에 대한 생각이다. 쉽게 설명하면 자기가치감은 한 개인이 자신의 가치에 대해 내리는 평가이고, 자기효능감은 자신의 능력에 대해 내리는 평가를 말한다. 이 두 가지가 합쳐져 개인의 자존감을 이루는 것이다. 아이는 부모로부터 받는 사랑을 통해 자신이 사랑받을 만한 가치가 있는 존재라고 생각하고 자신의 존재 가치에 대해 긍정적인 인식을 하게 된다. 자기가치를 높이 인식하면 자신의 미래상을 이상적으로 꿈꾸게 되고, 수많은 성공과 실패라는 다양한 경험들을 통하여 자신의 능력에 대한 기준점을 점점 높여간다. 자존감은 현재 자신의 실제 모습과 미래에 꿈꾸는 이상형의 상호작용 속에서 형성된다.

사회학자 찰스 쿨리는 ‘거울에 비친 자기’(looking glass self)란 용어를 사용해 인간은 자신의 상상력 속에서 다른 사람들에 의해 반사된 자기 자신을 본다고 했다. 이때 타인은 사람들이 나를 어떻게 생각하는가에 대한 정보를 얻기 위해 내가 쳐다보는 거울이다. 아이는 자기에게 의미 있는 타인이 자신을 높이 평가해 주는 모습을 통해 자존감을 높여간다. 이때 아이에게 의미 있는 타인은 부모, 선생님, 친구 등이다. 타인의 평가를 통하여 자기 자신을 본다는 것은 자존감이 사회적 산물이며, 사회적 상호작용 속에서 형성된다는 사실을 보여준다. 타인이 자신의 가치와 능력을 높이 평가해 주면 자신도 자기가치를 높게 평가하지만, 타인이 자신을 낮게 평가하면 반대로 낮게 평가한다.

나쁜 거울 자기를 보면서 자라는 아이가 있다. 주변 사람들의 판단과 비난에 의해 왜곡되어 나타나는 ‘거울 자기’를 보면서 성장한 아이는 본능적으로 그러한 나쁜 거울 자기를 숨기고 싶어 한다. 그래서 사람들 앞에서 방어막을 치고 방어적 행동을 한다. 나쁜 자아상을 숨기려고 거짓 언행을 하게 되는 것이다. 초기 경험이 긍정적이지 않아 자기가치를 내면화시키는데 실패하면 다른 사람의 시선을 과도하게 의식한다. 자신의 존재를 확인하기 위해 항상 타인의 행동과 반응에 신경을 쓰게 되고, 타인의 평가에 집착하게 된다.

“자존감을 구성하는 기본 두 가지는 자기가치와 자기효능에 대한 생각이다”

반대로, 좋은 거울 자기를 보면서 자라는 아이가 있다. 타인과 긍정적인 유대관계로 높은 자존감을 갖게 되면 주변 사람의 평가와는 상관없이 자기 주관이 좀처럼 흔들리지 않는다. 타인이 자신을 좋지 않게 말하더라도 크게 상처받지 않으며, 주변의 시선을 의식하지 않고 자신의 신념대로 꿋꿋이 행동하고, 어려움을 만나도 좌절하지 않고 잘 극복해 나간다. 마음이 강한 아이로 자란다.

자존감이 높은 아이는 자신에 대해 당당하기 때문에 타인 앞에서 방어막을 치거나 방어적인 행동을 하지 않는다. 그렇기 때문에 타인에게 공감하는 능력이 높을 수밖에 없다. 하지만 자존감이 낮은 아이는 낮은 자아가치를 숨기기 위해 방어막을 높게 치므로 상대방의 마음을 쉽게 읽어낼 수 없다. 낮은 자아가치를 숨기고자 방어적인 행동을 하므로 공감능력이 떨어질 수밖에 없다. 아이의 낮은 자존감을 끌어올려 주려면 우선 낮은 자아가치를 숨기려고 만든 아이의 방어막을 부숴야 한다. 아이 스스로는 그 방어막을 부수지 못한다. 부모가 망치를 쥐어주고 용기 있게 부수라고 격려해야 한다. 망치는 부모의 말, 다시 말해 부모의 언어습관이다. 아이의 방어막 뿐만 아니라 부모 마음에 쳐진 방어막도 함께 이 망치로 허물어야 한다. 부모 자신에게도 낮은 자아가치를 숨기기 위해서 몇 십 년간 쌓은 마음의방 어막이 있기 때문이다.

부모와 자식 간에 자리 잡은 마음의 방어막이 허물어지면 그 다음에는 두 마음을 연결하는 공감다리를 건설해야 한다 .공감다리로 마음이 이어지면 비로소 진정한 소통이 가능해진다. 부모와 자식 간에 진정한 소통의 대화가 오간다면 아이의 자존감 역시 쑥쑥 올라갈 것이다.

글｜최유경 원장(한림대학교 의과대학 졸업, 샘소아 청소년과의원 원장)

에디터｜EK(주)_월간유아 박희정

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